Фото прическа полька


Фото прическа полька

Фото прическа полька

Фото прическа полька



1. Рассказал(а) Света

Деду на его юбилей(90 лет) подарили ноутбук и научили пользоваться скайпом.
Тут собрались собрались на его следующий день рождения.
Отец подкалывает:
— Ну как там у тебя с компьютером нормально все?
(А дед очень редко пользуется скайпом, почти все время офлайн)
— Да вот какая-то хрень твориться стала. Скачал плюсовую библиотеку, начинаю парсить файл на сто килобайт, где-то в середине съедается строка! В чем дело, не могу понять, хоть убейте!
— Часом, не 65 тысяч что-то там? — спрашивает мой сын-школьник.
Дед сидит, думает. Потом начинает поносить криворукого создателя библиотеки.
А мы все сидим, слушаем их и охреневаем: за год старик мало того, что освоил интернет, так он еще и научился худо-бедно программировать и сейчас пробует делать фрилансовые задачки, но пока для себя и без заказчика.
А я за год только в Тайвань съездил...


Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

   

2. Рассказал(а) Алан

В понедельник мой друг и сослуживец вышел на работу со стриженной налысо головой, еще в пятницу он мог похвастатся роскошной рыжей шевелюрой, а тут такие перемены. Поинтересовался с чего вдруг его занесло в такую крайность. Далее с его слов…
— Да брат, быть лысым это либо личный осознаный

выбор либо генетическая предрасположенность, я же оказался лысым по недоразумению. В общем дело было так...
Вечером в пятницу я вернулся с работы домой, жена встретив меня на пороге и увидев нестриженным всерьез разобиделась.
— Макс ты же знаешь мою маму и ее требования к прическам, нам нужны ее обиды?
Дело в том что среди сотни тещиных причуд и навязчивых идей, этот пунктик был особенно ею любим-аккуратная мужская прическа, в отсутствие оной человек воспринимался в лучшем случае как недостойный ее королевского внимания, в худшем-личным врагом. Будучи преподавателем в университете она для студентов была и есть сущим наказанием, будь ты хоть семи пядей во лбу, но экзамен сдать ей неаккуратно одетым и с растрепанной прической — положительно невозможно.
И да, месяц назад я был предупрежден о том что сегодня в ресторане мы будем отмечать годовщину этой славной с вышколенным как прусский солдат тестем, отставным военным летчиком не боявшимся ни черта ни ладана, но терявшимся под натиском любимой женушки.
В общем во избежание обид и упреков, наскоро перекусив я пешком отправился к близлежащей торговой площади где соседствовали три парикмахерских. В первых двух результат был предсказуем, миниум за неделю нужно было записыватся, была надежда что кто-то не пришел и будет свободное окно, но не повезло... Оставалась еще одна парикмахерская-опасный и непредсказуемый вариант. Лет двадцать назад я подстригался в ней, единственный мастер он же и хозяин салона внимательно выслушал меня и подстриг на свой лад проигнорировав мои пожелания. В ту пору парикмахеру было под шестьдесят лет, следовательно на сегодня ему было под восемьдесят... да уж, так сказать лишних двадцать лет опыта... . , но пожалуй рисковать лучше не стоило.
Возвращаться домой, брать машину и ездить вечером в поисках открытой и свободной парикмахерской не хотелось, вернутся нестриженным — плохо, решил посмотреть хотя бы со стороны что происходит у дедушки в салоне.
Вообще-то это была очень грустная картина, одинокий старик сидел на старинном с чугунными завитками и обшитом коричневой кожей парикмахерском кресле, клиентов не было и как кажется не предвиделось... . Что-то в этом было невыносимо печальное и безнадежное... И так мне как-то жалко его стало, что презрев свои предчуствия я зашел в парикмахерскую. Заметив мою неуверенность, дед уступая мне кресло приободрил:
— Не переживай и не грусти парень, подстригу в лучшем , лучше скажи как будем подстригаться, весело пощелкивая ножницами спросил вновь востребованный мастер-парикмахер.
— Мне только чуть подровнять, решил я свести риск к миниуму.
Мастер с понимающим видом покачал головой, отложил ножницы и взял машинку, поменяв в ней насадку он одним плавным движением выстриг мне по центру головы полосу под ноль...
Я сидел в кресле и смотрел в зеркало — в нем отражался задумчивый гоблин, мне и так говорили что рожей на бандита похож, а тут с наголо выстреженной полосой я бы и сам побоялся бы встретится в подворотне со своим двойником.
Да, дедушка посмотрев мне в глаза через зеркало и осознав что что-то пошло не так из парикмахерской убежал, мне же из салона ходу не было, первый же полицейский завидя меня конечно вряд ли бы открыл огонь на поражение, но рисковать не стоило, уж больно дико я выглядел-рост под два метра, вес сто двадцать, пара шрамов оставшихся после аварии на лице и выбритая наголо полоса на голове завершала образ особо опасного маньяка.
Через пять минут от лица деда пришел переговорщик-владелец соседней обувной мастерской, он с опаской минуту рассматривал меня через витрину, потом собравшись с духом прошел в помещение.
— Слышь, братан, не убивай деда, он и так на ладан дышит. Дед извиняется и в качестве компенсации предлагает эту стрижку и последующие бесплатно.
— Скажи деду чтобы спокойно возвращался и достриг, я не в претензии, уши не отрезал, нос на месте и то ладно, а так-то сам понимал на какой риск шел...
Пожилой парикмахер вернулся, извинился сославшись на возраст и быстро достриг оставшиеся волосы, новый образ мне как когда-то Кисе Воробьянинову неожиданно понравился, так что деньги я ему заплатил.
Жена умилилась при моего лысого черепа, чем то он ей приглянулся. -Экий ты у меня разбойник, нежно сказала она погладив мою голову. -А вот мама наверное не оценит-грустно добавила супруга...
Позже в ресторане теща прогнозируемо отреагировала на мой новый имидж негодованием, она восприняла его как личный выпад с моей стороны, по ее мнению в невидимой шахматной партии которую она вела со мной я объявил шах и улучив момент когда я дарил ей она тихо сказала что следующий ход за ней и я еще пожалею о своей выходке.
Через полгода у тещи день рождения и если волосы успеют достаточно отрасти, то приду ее поздравить с ирокезом, так сказать-мат поставлю…


Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

3. Рассказал(а) Альфред

АЛЧНЫЕ СТАРИКИ
Родители моего приятеля, вот уже лет десять как сдали свою московскую квартиру, купили далеко-далеко дом в деревне и живут себе на свежем воздухе. Все бы ничего, но там никакого нет, вообще никакого, только велосипед и пешком. Страдали старички, страдали, аж пока не стукнуло

маме 70 годочков. И вот, по такому торжественному случаю, все трое детей собрались, затянули пояса, влезли в кредит и купили родителям новенькую «Ниву». Счастье родителей не знало берегов. Папа каждый день намывал машину, мама сшила миленькие цветастые чехлы, чтобы на сто лет хватило, даже были рады, ведь и они частенько «падали на хвост», когда старики ехали в райцентр за продуктами.
Однажды, теплой летней ночью, мимо дома проходили двое тридцатилетних балбесов. Дискотека закончилась, водка тоже, скоро утро, а до своей деревни пилить еще девять скучных километров. Тут-то балбесы и заметили во дворе беленькую «Ниву». Перелезли через забор, машина оказалась открытой и даже ключ торчал в замке зажигания. (А чего хозяевам боятся? Ворота во дворе серьезные, замок еще серьезнее, ехать некуда, да и в машине ничего ценного нет) Но у лихих парней спьяну родился отличный план: «Заводим, газуем, сносим ворота, как в индийских фильмах, десять минут и мы уже дома» Сказано-сделано. Ба-бах! Только ворота не поддались. Накренились слегка, треснули, но вполне выстояли. На шум выскочил дед в трусах и с фонариком. Недовольные балбесы выматерили ситуацию, выползли из машины, вскарабкались на ее крышу, оттуда на покосившиеся ворота и не прощаясь растворились в ночи.
На следующий день было подано подробное заявление в полицию и хлопчиков быстро нашли и раскололи. А дня через три, во двор к потерпевшим старикам прибыла торжественная делегация ходоков: две старушки, две тетки помоложе, ну и несколько детей россыпью. Ходоки посмотрели на грустную одноглазую «Ниву», поздоровались с хозяевами и тут началась смесь Н. В. Гоголя с М. М. Зощенко:
— Хозяева, мы к вам пришли просить за своих несчастных детей, мужей и отцов. Не губите вы нашу семью, заберите заявление из милиции. Наши, конечно же балбесы, спору нет, но ведь они ранее судимые и теперь «условкой» уже не отделаются. Им из-за такой ерунды могут запросто по два года впаять. Кто деток будет кормить? Как их жены без мужей? Подумайте. Заберите заявление. Они ведь не убили никого, не зарезали. Так ведь? Вы люди, по всему видно, нормальные, у вас самих есть, так что заберите.
— Ну, в принципе, мы люди отходчивые и не кровожадные, все понимаем. Садиться в тюрьму из-за фары, капота и радиатора… Да не дай Бог. Конечно же, заберем, не звери ведь. Что смогу, я отремонтирую сам, чтобы дешевле стало, но все остальное потянет ровно на тридцать две тысячи, я узнавал и подсчитывал, могу показать у меня тут на бумажке. Там все: капот, крыло, покраска, фара, радиатор, ну и так, по мелочи. Наживаться, как видите, не хочу, и так по Божески прошу. Хорошо, хоть не «металик», а то бы под сорок встало.
Ходоки переглянулись, задумались и после некоторой паузы ответили:
— Мы к вам со своей бедой, как к людям пришли, а вы. Вроде бы жизнь прожили, а думаете только о деньгах. Все деньги, деньги, деньги. Тут решаются судьбы людей. Л-ю-д-е-й! А вы про деньги и свои машины. Удивительно просто.
— Но, нам же нужно ее отремонтировать. Ваши же ребятки набедокурили.
— Да, они нехорошо поступили и очень раскаиваются и извиняются, но давайте решать сначала важные дела – побыстрее забрать заявление, а уж потом будете про машину свою думать, провались она совсем. Что машина? Говна кусок, железка. А тут живые люди. Ну как вам не стыдно? Вы что не переживали бы за ваших детей, если бы они на волосок от тюрьмы были? Видите, вы уже и малышей до слез довели.
— Ну, как же не переживали бы? Костьми бы легли, но денег собрали бы, чтобы дело замять.
— Не вот, опять — деньги. Я таких алчных людей еще не видела. Вы ведь уже не молодые, а не поймете того, что не в деньгах счастье. С собой деньги в могилу не прихватишь. Хотите, на колени встанем?
— Да при чем тут колени? Почему мы за свои деньги должны ремонтировать машину – это же ваши ребята понатворили.
— Опять вы про деньги! Хватит! Больше не говорите о деньгах и о ремонтах! Противно слушать!
— Но ведь нам нужен ремонт.
— Ну, вы что, издеваетесь! ? Вас же, кажется, просили!
Гоголь с Зощенко продолжались еще часа полтора, в конце концов, трагические ходоки так и ушли ни с чем. Вскоре состоялся суд и балбесы сели на три и три с половиной года…


Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

4. Рассказал(а) Артем

Замуж лучше всего выходить в 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать, все время валяться в постели и любить друг друга.
Аня, 8 лет.


Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

5. Рассказал(а) Алексей

Дочка (5, 5 лет) с бабушкой на опере. До этого ходили на три балета. Бабушка:
— Ну как тебе, солнышко, опера нравится?
— Очень!
— А что больше — опера или балет?
— Балет.
— Почему?
— Потому что заканчивается быстрее.


Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

6. Рассказал(а) полька

Сидим на встрече. Деловые люди и один мужик, ну ведет свой монолог, рассказывает про то, да се... и тут один из слушающих, поднимает руку, дескать вопрос... , короче, не знаю, что там с ним, но он как перданет... и прям стреманулся, что понятно, весь как рак. Мне всегда было тяжело со смехом справляться, а тут вообще... сижу, еще краснее него, и прям боюсь, что щас дико захохочу. Смотрю — все давятся.  
Докладчик смотрит так, и так еле-еле, тихо-тихо: "Да, я вас слушаю. Вы что-то хотите добавить? ". Два человека тут же вышли из кабинета, прижав к уху совершенно безмолвные телефоны. Бедный пердун сидит, не зная, как спасти ситуацию, и говорит: "Блин, да добавил уже, мало что ли? " 
Ржач пошел такой, что все здание затряслось... Я, в буквальном смысле слова, плакал, у меня болел живот... вообще, молодчик, умеют же люди из проблем выкручиваться.


Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

7. Рассказал(а) Антон

Серега Яцик, большой добрый малый, очень любит свою жену Свету (для него она Светик, и только так), а Света очень любит Серегу. Семейная идиллия. Но был у них один пунктик, который очень угнетал их психологическое состояние, вернее Светино состояние, так как Серега не сильно парился по этому поводу.

Светина мама, соответственно Серегина теща, была обижена на зятя. Много лет назад, а точнее 8, на второй день Сереги и Светы, зять то ли пролил, то ли опрокинул что-то на тещу, испортив ее платье. Извинения приняты не были, объяснения и заверения, что все произошло по неосторожности, тоже не были услышаны. Теща все восемь лет утверждала, что зять сделал это специально. И все эти восемь лет Светка активно пыталась примирить их. Она покупала книги на тематику: «Непрощение – залог болезней», «Освободи карму вселенским прощением» и т. п. , плакала на мамином плече, привозила ей «от Сережи» подарки к праздникам. Теща, как арматура, была несгибаема в своем упорстве. И все же Светка победила. Победным словам подучил ее сослуживец. Света маме: «Сережа принял решение методами научных достижений доказать непреднамеренность свадебного происшествия, а именно – ответить на любые вопросы, касающиеся того случая, на полиграфе (детектор лжи)». Мама, большая любительница зарубежных детективов, мгновенно растаяла и даже всплакнула. Она вообще считает, что в государстве, любом, не стоит содержать штат «бездельников» в лице следователей и судей, нужно всего лишь проверять подозреваемых на полиграфе, и только он, полиграф, непредвзятый, неподкупный, вправе выносить окончательный вердикт. Короче, Светка попала в яблочко! Зять был тут же прощен заочно, а также назначен день, когда мама приедет к ним для подписания мира. И приехала-таки. Сереге привезла бутылку дорогого алкоголя и шикарные кожаные тапки для дома. Тапочки реально хороши, и видно, что цена у них ого-го. Снаружи обшиты драконами, под золото, подошва внутри и снаружи из обалденной кожи. Серега немедленно их надел, прошелся по комнате, остался доволен. В конструкции этих тапочек, правда, было одно малюсенькое неудобство – тапочек сидел на ноге как приклеенный, пока нога была босая. Но, не будешь же ходить без носков при гостях. Только вот носки не давали того ощущения «приклеенности», и тапочки пытались слетать с ног при ускорении, а при резком старте нога проскальзывала и уходила без тапочка. Но это все мелочи, гости бываю один раз в год, остальное время можно кайфовать в супер тапках на босу ногу.
За праздничным столом был произнесен за , взаимопонимание, и проч. И по такому поводу теща встала и предложила в знак примирения и вечной дружбы обняться и поцеловаться с зятем, при этом слегка наклонившись в его сторону. Серега, чтобы не заставлять ждать дорогую тещу, вскочил, отставил стул и резко (более чем) шагнул навстречу «дорогой маме». Нога проскользнула как-то неожиданно, тапочек остался на месте, а Серега, потеряв устойчивость, как торпеда ринулся в тещину сторону. Его лоб звучно приложился в тещину переносицу.
Серега Яцик, большой добрый малый, очень любит свою жену Свету, а Света очень любит Серегу. Но есть у них один пунктик…….


Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

8. Рассказал(а) Вася

В IT самое главное иметь продвинутый уровень в экстрасенсорике, навыки шаманства и обладать мощной аурой. Первое позволит понять, что случилось на самом деле, второе — при ритмичном стуке по какому-то предмету с комментированием сего ритуала матом решает многие проблемы, а третье позволяет чинить любую сломанную технику, стоит вам только войти в помещение.


Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

   

9. Рассказал(а) Зина

Не мое, но очень задело за живое...
Дочка пришла из , учительница велела наизусть выучить стихотворение Пушкина
«Зимнее утро». Начали учить еще на уроке. Рассказывает мне первые строчки: — ВЕЧОР, ты помнишь – вьюга злилась? Ударение делает на «ВЕЧОР». Заинтересовался, спрашиваю : — А, что такое вечор, по-твоему? Ответ: — «Учительница сказала, что это имя такое раньше было». Не поверил, пошел в , учительница подтвердила – Имя! Слегка очумел, учительнице сказал, : если Вечор имя, то Давеча — фамилия, а Намедни – отчество. Она, по-моему, согласилась.
Ну и что мы хотим от наших детей, если сейчас из поколения, выбирающего PеPSI!


Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

10. Рассказал(а) Зина

Со мной приключилось.
Таксовал я в 2009. Забираю клиента — "едем, пьяную супругу забрать надо с клуба". ОК. Забираем, реально-накусаная садится. Когда к их дому подъезжали...
Она:
— Меня тошнит
Я:
— Химчистка салона стоит (столько-то)
Несколько секунд, и слышу БЛУАААААА. Представляете о чем я подумал! Поворачиваюсь, а парень (муж ее) — молодец (для меня), вместо пакета (для БЛУАААААА) открыл ее же сумочку! Рассчитались как обычно. В салоне чисто.
НО ДО СИХ ПОР ИНТЕРЕСНО, ЧТО ОНА СКАЗАЛА МУЖУ УТРОМ?


Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 истории
анекдоты
картинки
TopList Рамблер ТОП100
Источник: http://anekdotov.net/06.html



Фото прическа полька фото



Фото прическа полька

Фото прическа полька

Фото прическа полька

Фото прическа полька

Фото прическа полька

Фото прическа полька

Фото прическа полька

Фото прическа полька

Похожие статьи: